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遠離身邊的 這3種「好人」,他們正在拖垮你!

兜兜裏有糖 2017-11-27 檢舉

接下去的幾天,只要碰見張姐,她都會拉著小美,仔細打量一番,笑眯眯地說:你看,挺管用的吧。你以前臉上氣色那麼差,怎麼打扮都沒用,女人還是要對自己好點。

小美是敏感肌,張姐送的面膜她不能用;那杯美容湯,也只是因為張姐煲得太多喝不完,左鄰右舍都送了。明明只是做個順水人情,卻仿佛拯救了小美的皮膚和人生。

這類好人,表面上無私付出,不求回報,其實他們需要的是你的感激、贊許,是利己主義的變相表現,實則是為了得到另一種滿足。

張姐或許只是想聽到小美稱讚自己的手藝,或者她有個貼心的女兒。但見面就強調她對小美的幫助,就很難令人喜歡。

就像中島義道說的,真正討厭的並非不忘感恩的人,而是那些動輒就將不忘感恩的教條強加於你,或喋喋不休地進行說教的人。

中島說自己的母親給人送禮後,如果過了三天還不見對方回禮,就會覺得對方有失禮數。

近些年來,某些學校興起“感恩教育”,在講師的引導下,全體學生痛哭的場面,卻有些令人啼笑皆非。

有心施德便是無德,要求別人不忘感恩,就已背離了初衷。

總是把幫助過別人的事掛在嘴邊的人,也無法獲得好人緣。

另一方面,很多人對於這種好,也不擅長拒絕,還表現得樂於接受,感激涕零的樣子。

因此,我們要避免成為一個施恩圖報的好人,也要對這種好學會拒絕。

04

家長看到自己孩子跟別的小朋友爭吵,本能的反應是上前勸解,當和事佬。

但是,如果想讓孩子學會自己解決問題,就要置身事外,告訴孩子:你要自己和小朋友把這個問題解決了。沒有我,你也能行。

很多好人也是這樣,為了維持表面的一團和氣,在看到別人發生矛盾時,總是不問緣由上前勸解:大家都少說兩句吧。

然而每個人處理問題的方式不一樣,有人喜歡把問題在當下解決。

矛盾發生時,雙方會把真實的想法都表達出來,運用溝通的戰術,最終達成和解。這時吵架也不失為一種良好的溝通方式。

想看到大家高高興興的好人,急著摻和勸止,自認為很成熟,做了好事。但是,用逃避、轉化的方式將問題大事化小,問題和危機依舊存在,隨時還有可能再次爆發。

而且,這些好人且不管自己過得好不好,總熱衷於介入他人的生活,在別人的生命中尋找存在感,發揮自身價值。

這個世界從來都不缺沒有原則的善良,缺的是分寸和克制。

05

陳方在《有一種“好人”不會讓社會更好》中提出:

做好人一定有成本,主流道德中,無論成本多高,我們一定還是要做好人。

只不過在日常中,需要做怎樣的好人,有時需要仔細掂量,是真好人還是“假好人”,這關乎自己的格局。

缺少思考的好人,渴望活成別人認可的模樣,不會表達真實想法,最終也將失去自己和原則。

學會主動思考辨析,有自己的見解,保持自己的個性,才不會成為一個討厭的好人。

要知道,你在別人的生命中原本也沒有那麼重要的作用,你只需過好自己,你無怨無悔的好有可能只是別人的煩惱。

對人好,可以贏得認可與尊重,但想要真正贏得親密關係,還需要做真實的自己。

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